折磨我十年的一颗智齿终于被我铲草除根了

心中些许的快意与依依的不舍

牙齿真的和头发、指甲之类的不同

舍弃的时候怪怪的滋味

手术之后本想丢弃它

但友人说生在身上的东西怎么可以丢弃呢

于是清洗后拿了回来

很漂亮完整的一颗

很想打磨后装饰成一个坠子带在身上

这样我也依然是完整的我吧

 

 

 

昨晚做了很长的梦

真实的离谱

以至早上醒来却不愿起床

回味、思考，想经继续梦境

其实这个梦也并不如何特别

只是白天的一些想法和一些过往纠缠在一起

延续发展   产生了新的情节

只是觉得有趣

并且在梦中似乎自己说了许多有关化学方面的专用词汇

天知道 化学早被忘记的一干二净

可梦中却头头是道的给别人讲课

读过许多关于研究梦境的书

各有说辞

但总觉得都有缺陷  都有漏洞

有时  现实中的某一个场境似曾经历

不知道是现实巧遇了梦境还是梦境预言和现实

人对自己太不了解了

关于起源、关于衰老、关于梦境、关于疾病、关于情感、关于情绪……

过了千年却如同一日的

不止你一人

只是

何必太在意曾经浪费或失去了什么的过去

生命中的点点快乐和悲伤

都是生命的组成部份

都是经历

都值得回味  用心去体会

 

如果非要想些什么

不如想想未来

如果能计划未来

就想想如何去步步实际

如果不能计划未来

不如就依照现在的样子过下去

但要尽量在平凡中寻找快乐

在这世上活着无非是为了快乐

没有任何事值得用快乐去交换

名也好  利也好

如果这世界上还有什么东西是我恨的

首推蚊子了

前年蚊子留在我小腿上的吻痕

居然今年还可以看到淡淡的阴影

严重影响我穿裙子的情绪

 

 

于是

今年我苦心研究灭蚊战术

 

 

第一天

我用了传统蚊香

点上之后

蚊子是没有了

负作用是我自己昏昏欲睡

而且味道虽然写着檀香味

我可却不敢恭维

 

 

第二天

我换成插电蚊香

别说

这回味道真不错

淡淡的清香

我高兴

还可以当空气清新剂用

可是 半夜居然还是被蚊子亲吻了一下

 

 

第三天

我去吉之岛寻找新式驱蚊用品

看到了广告中说的神乎其神的驱蚊水

如获至宝

抱回家中马上喷在了所有的窗户上

本以为可以平安的渡过一夜了

结果是手臂上又添了一处红肿

 

 

第四天

我换回了第一天用的传统蚊香

看来为了驱蚊注定要做些牺牲了

可是

不知道这昏昏的感觉会不会破坏我的脑子

一年后

也许又诞生一个新的植物人

病因是谜

 

 

连续十天以上的阴雨天气了

所有的东西似乎都要发霉了

连同我自己

珍珠走了

拂一拂衣袖  不带走一片云彩

只是留下了感冒给我做纪念

 

雨是很浪漫

可是我却不喜欢

我只想  太阳快出来吧

到时候  我的身体一定会好

 

 

天气预报说明天有台风

今天已经初见端倪

有雨 有风

妈妈把阳台上所有的东西都收了进来

说怕被台风吹飞了

呵呵

可爱的妈妈

 

聪明的人会把复杂的事情简单化

愚笨的人会把简单的事情复杂化

 

但聪明的人不快乐的多

而愚笨的人不快乐的少

 

习惯了那一天只是家里的几个人吃个饭

今年却在朋友的操办下在海鲜酒楼大吃大喝

两桌子的狐朋狗友

胡吃海喝了一翻

我又为国家的餐饮事业做了一次贡献

不知道会不会因此在交税的时候减免点

 

 

哎  血的教训呀

千万不能让朋友知道自己的生日是哪天

否则后果不堪设想

不但多了留之无用 弃之可惜的一套化妆品

还多了和房间格调不同装饰品

不知道何处安置

多出来的那一个生日蛋糕

也不知道哪天能吃完

 

有了今年惨痛的教训

我来年一定悄悄的  悄悄的

自己度过那一天

 

 

连续和妈妈跑了几天医院

为她做了全身检查

还好  结果叫人放心

本来  是为我来分忧的她

却觉得为我带来了麻烦

因而流露些许歉意

可是   你知道吗

我最在乎的   是你的健康

比起这些来

别的又算什么呢

如果这世上有真的有我不能承受之重

那么就是你

 

 

有你才有家

不论我走了多远

离开多久

始终有个地方为我保留着一房间

我爱的床单

洗衣粉的清香

最爱的靠垫

还有

那沉深的爱

我只是希望

可以永远。。永远。。永远。。这样下去

当现在成为过去

就不再觉得有什么是不能接受的了

时间真是个好东西

叫人忘记该忘记的

记住该记住的

 

 

生活

总是在不停的挑战我们的极限

现在

你以为你可以承受的是一斤

下次

你就会发现你可以承受十斤

再下次

你就会发现你可以承受五十斤

这是生命的恩赐吗？

 

 

 

 

好累

心累

结束吧

时间快点过去吧

妈妈快来吧

 

 

当教训来的如此惨烈

才去后悔原来的不仔细

掉以轻心

 

 

几次的悲、喜交替

真的让人身心疲惫

短短的几天

却觉得像一年

现在

只希望一切结束

 

 

安慰的人都说

这是经历、经验

未必不是好事

我也自己这样安慰自己

可是   没有任何一个人希望

这教训发生在自己身上

毕竟  来的太过惨烈了

 

深圳的乞丐是我去过的城市中最多的

在某些路段

短短的几百米就可以遇到十数个

而且千奇百怪

个个都有独特的可怜之处

有的煞有创造性

利用各种道具来博取同情

看过太多可怜背后的谎言

我变得吝啬自己的怜悯

麻木的投下硬币

转身而去

 

深圳有救助站

但除非阴雨连绵

否则不会有人去住

而天一但晴朗

他们便马上离开

投入工作

 

 

有时候我在想

这样完全不对

是不是我们的小慈悲助长了一部分人的邪恶亦或贪婪

有许多人确实需要帮助

但这样的方式

对吗

如果有一个健全的体制或制度

把我们的善良与帮助善加利用

是否会比现在更好

更有效

帮助更多真正需要帮助的人

 

 

 

 

 

今天  是你离去3年的日子

因为你  觉得这一天不再有那么有趣

此时

听着你的歌

一丝丝酸  一丝丝涩

你在天国  过的好吗

有时会想

理想的爱情应该是什么样的

如果 可以让我选择

那么我希望

不要束缚    不要占有    不要依赖

只是两个人在一起

相互取暖

拥抱的时候  觉得安全

孤单的时候  有个人陪

付出  但不要执着的想要回报

自由  有着安全的距离

独立  想要离开时可以马上离开

 

 

 

 

美丽的爱情是需要在合适的时候爱上合适的人

 

而我的初恋

却是在合适的时候遇到了不合适的人

 

因为长大

想要恋爱

所以便选择了第一个主动向我示爱的人

当时以为自己爱他

其实现在想想才明白

当时

只是因为想要恋爱而选择了他

并不考虑他是否值得自己去爱

当时 

并不懂得什么是爱   如何去爱

傻傻的

不知道为对方考虑

不知道如何制造气氛  维护爱情

于是   在春天开始   在秋天结束

 

还有另一个故事

在不合适的时候遇到合适的人

待续……

 

 

很喜欢小孩子

毫无疑问将来自己会有一个

我希望是女儿

 

我不要求她成绩优秀

乖巧听话

我只希望她活的自在  快乐  健康  独立

尽情的享受生命中所有的一切

我希望她的一生是为自己而活的一生

不要牵拌  没有束缚

 

 

 

1：35

因为明早五点要接人，所以比平常早关电脑，准备休息。

1：45

躺下十分钟，睡不着，仔细想了想，明早四点半要起，现在一点半，还有三个小时，明早起床一定挺费劲，于是决定：不睡了，上网。

1：47

躺在一堆枕头的中间，把身体调节到最舒服的状态，把本本放在大腿上（一个朋友教我的方法），所有的程序已经启动，打开MSN网络日志，留下我的足迹。

 

刚溜出去看别人的博客

第一个打开

是一个漂亮的年轻男孩

还在上学

真好

年轻

有无限多可能

未来都在手心里握着

可以流浪

可以疯狂

可以爱

可以被爱

 

天亮了

多少次看到黑夜与黎明的交替

深圳的天气总是雾蒙蒙的

看不到星星

即使在八月十五

想看到月亮

也要到郊区去

好想看到布满星星的纯净天空

呼吸夜晚清凉的空气

 

 

总是在想

什么时候可以退休

什么时候可以了无牵挂

什么时候可以为自己而活

什么时候可以轻松的躺在海边晒太阳

什么时候可以不爱  

 

我羡慕那些可以轻易舍弃的人

他们总是可以从一件事情中轻易的抽离自己

全身而退

生活依旧

快乐依旧

 

 

 

 

 

我不知道西方的感恩节是几月几号

我只是此刻忽然想要感恩

满心诚意的

 

 

感谢我的父母

给了我生命

虽然这生命未必是多么快乐

虽然这生命也曾给你们带来烦恼甚至痛苦

但给了我感受不平凡生命的机会

 

 

感谢我的亲人

一直爱护我、保护我

使我因为有家人的牵挂

而不至于放弃生活

 

 

感谢曾经有意或无意伤害过我的人

虽然我曾怨过 恨过 哭过

不管当时曾觉得自己如何痛苦

但此时看来

不过是过眼云烟

伤痛的记忆不曾留下

留下的只是经验和智慧

你们教会了我长大

并且学会了保护

 

 

感谢所有帮助过我的人

因为我了解那对在困难中的人是多么珍贵

 

 

感谢所有爱我的人

把生命中最宝贵的东西给予了我

使我对生活充满了希望

觉得世界原来如此美好

人生如此美丽

 

 

感谢所有我爱过的人

你们如同路途中的港湾

在不同的时期给了我休息之地

使我可以经历各色风景